《自律養生實踐家之旅023》 自己
如果你是一位即將新婚的男人,要如何定位即將和你父母親同住的未婚妻?
沒錯,狀況是新婚妻子除了成為人妻外,還有和兩位長輩相處的課題。
如果妳是這一位即將和公婆住在一起的新娘,妳將如何迎接自己未來的角色改變?
這件事的變數在妳以外的另外三個人,是強勢介入或者是無關緊要?
這三個人可以出現多種組合,希望妳怎麼演出或者隨便妳怎麼演出。
類似的劇本在早些年代幾乎在每個家庭上演,最常被忽略的觀點是每一位當事人除了看他人之外,如何定位自己。
先看新娘的角色,通常依人之常情,新娘會要求自己在公婆面前表現好。
可是表現好壞的標準各自解讀,最簡單的方向就是配合並且迎合。
很多家庭有所謂禮俗的講究,沒有禮俗也有禮貌或禮節的要求。
新娘很快就不再是新娘,而是女兒,比較正規的名稱是媳婦。
從公婆的角度,女兒和媳婦終究不同,新郎最希望父母親當媳婦是女兒。
新的家庭,新的環境,新的身分,新的生活作息,重點是不一樣的自己。
人際關係中最常出現的分歧就是企圖把一個人變成另外一個人,主導改變的起心動念很關鍵。
如果嫁雞隨雞是準則,那麼每一位結婚的女性都得對新的考題應答。
題目是別人出的,標準答案是別人定的,妳及格或不及格也是由出題者決定。
即使已經不是重男輕女的時代,在婚姻的角色扮演中,男方依然屬於決定媳婦定位的一方。
深愛新婚妻子的新郎有其關鍵的角色,尤其介於母親與妻子的兩造關係中。
以一位30歲左右的新婚男性來說,通常不具備處理類似關係的能力和成熟度。
如果我們長久待在一個不能真實呈現自己的環境,健康就會出問題。
台灣的男性之所以會在承擔表現方面失格,多少存在被上一代剝奪責任感的養成。
應該更深度看待這種社會面相,是上一代介入了下一代的人格展現。
白話一點說,就是我們從小被迫成為父母親眼中的乖寶寶,也就是假的自己。
我們都不演自己了,當然也就很熟悉要求別人繼續不演自己。
宣稱愛對方,卻堅持要求對方裝扮成上一代滿意的樣貌,那可不是真愛。
不健全的定義自己是普遍存在的人性課題,因為人會用腦思辨,然後用腦下指令。
用腦不一定不對,不知道怎麼用心和人互動是比較嚴重的現象。
你一定很熟悉那位要求你變成另一個人的老闆,你一定也很熟悉公司賺錢之後變成另外一個人的老闆。
讓部屬成為以他自己的價值為中心的部屬不是傳統職場的氛圍,讓媳婦成為以她自己的快樂為中心的媳婦不是傳統家庭的氛圍。
你是不是你自己總是有立場的限制,很多人寧可堅守不是自己的自己,因為錢與情以及別人的眼光駕馭了自己的價值。
病由心起,自己不是自己就是心的錯置,自己不是自己遲早會是病的結局。
(對於重要事情的判斷要非常、非常的清楚,譬如說你是誰。)